Passados 4 anos, eu esperava ter superado isso. Agora, me vendo mãe, eu vejo que ainda não cheguei perto de superar. Nem aprendi tudo o que devia. Só o que podia com a cabeça que tinha naquele momento. Fato é que quando a gente passa a exercer o papel de quem tanto esperamos, começamos a ter novas perspectivas a respeito. E tudo o que eu posso dizer é Obrigada. Porque de certa forma, com todos as suas incertezas sobre como lidar comigo, sobre quem eu sou ou quem me tornei... Todas as suas dúvidas e seus medos me fizeram reagir e tomar uma posição na vida. Sinto que estou perdendo um pouco da atitude que aprendi a ter naqueles momentos. Sinto que estou ganhando mais medo do que eu gostaria de inspirar... E acho que neste momento, que me sinto fragilizada... eu te entendo. E não há nada de errado em não saber o que ou como fazer. Mas lembra, temos que sempre ter os planos B, C, D... Se eu pudesse te dar um conselho, pai, seria não faça planos por um dia. Se permita ser surpreendido, que alguém assim o fará. Nesses momentos, em que a vontade é ficar debaixo do chuveiro enquanto a água cai pelo corpo, onde eu posso chorar e ninguém perceber... só uma pessoa conseguiu me fazer sorrir de novo. Mesmo com essa dor apertando meu peito... aquele chute foi o único que me manteve em pé, ou que me fez levantar. Sabia pai, eu cansei de esperar respostas... eu sou um ser humano e cansei da tal perfeição. Sinto que ainda tento te impressionar. E sinto que toda vez eu falho, e falho e falho novamente. Então, eu cansei... Eu só queria ter você por aqui, no dia do meu casamento, entrando comigo de braço dado... queria que você estivesse lá pra ver a minha alegria, o meu barrigão e as minhas mudanças. Eu estou me sentindo muito fraca ultimamente sabe?... Não estou nem 10% perto do que eu costumo ser. E as vezes eu so queria ter alguém pra quem desabafar isso... alguém que não me apontasse erros ou compromissos, mas que me desse a mão e me escutasse. E novamente...sou eu falhando. COmo sempre.