Passados 4 anos, eu esperava ter superado isso. Agora, me vendo mãe, eu vejo que ainda não cheguei perto de superar. Nem aprendi tudo o que devia. Só o que podia com a cabeça que tinha naquele momento. Fato é que quando a gente passa a exercer o papel de quem tanto esperamos, começamos a ter novas perspectivas a respeito. E tudo o que eu posso dizer é Obrigada. Porque de certa forma, com todos as suas incertezas sobre como lidar comigo, sobre quem eu sou ou quem me tornei... Todas as suas dúvidas e seus medos me fizeram reagir e tomar uma posição na vida. Sinto que estou perdendo um pouco da atitude que aprendi a ter naqueles momentos. Sinto que estou ganhando mais medo do que eu gostaria de inspirar... E acho que neste momento, que me sinto fragilizada... eu te entendo. E não há nada de errado em não saber o que ou como fazer. Mas lembra, temos que sempre ter os planos B, C, D... Se eu pudesse te dar um conselho, pai, seria não faça planos por um dia. Se permita ser surpreendido, que alguém assim o fará. Nesses momentos, em que a vontade é ficar debaixo do chuveiro enquanto a água cai pelo corpo, onde eu posso chorar e ninguém perceber... só uma pessoa conseguiu me fazer sorrir de novo. Mesmo com essa dor apertando meu peito... aquele chute foi o único que me manteve em pé, ou que me fez levantar. Sabia pai, eu cansei de esperar respostas... eu sou um ser humano e cansei da tal perfeição. Sinto que ainda tento te impressionar. E sinto que toda vez eu falho, e falho e falho novamente. Então, eu cansei... Eu só queria ter você por aqui, no dia do meu casamento, entrando comigo de braço dado... queria que você estivesse lá pra ver a minha alegria, o meu barrigão e as minhas mudanças. Eu estou me sentindo muito fraca ultimamente sabe?... Não estou nem 10% perto do que eu costumo ser. E as vezes eu so queria ter alguém pra quem desabafar isso... alguém que não me apontasse erros ou compromissos, mas que me desse a mão e me escutasse. E novamente...sou eu falhando. COmo sempre.

É preciso ter paciência.

Paciência e presença de espiríto.

Senão, de tanta paciência ficamos apagados.

Presença de espiríto para não se deixar apagar.

É necessário entender, porque as coisas pedem entendimento.

Mas é necessário questionar.

Questionar e procurar saber, mas ser paciente, caso contrário nunca se saberá.

Mas é necessário ir atrás.

Ou quem sabe não empacar na onda dos outros que se movem a passos lentos.

Vá atrás, mas com cuidado, claro, cuidado com as vielas desnecessárias que teimamos em atravessar na pressa.

Paciência para saber distingui-las.

Precisando de algo que me desperte...

O medo e minha impaciência me alucinam, me fecham os olhos para sentimentos e sensações. Me mentem. E eu, mentindo, creio neles. Então me fecho, arranjo desculpas, fujo dos compromissos. Mas quando retorno, meus olhos são novamente abertos. Ora, aquilo me faz bem... mas tenho medo. Sou impaciente. E então, tudo se esvai novamente. Vivo fechando meus olhos procurando razões ou desculpas, quem sabe, uma saída mais fácil. A facilidade, na verdade seria abrir os olhos e permitir que aquilo que me faz feliz me venha a surpreender. Mas acostumei a não aceitar o inesperado...

Que triste.

Filho...

Ainda não sei como são seus traços, seu rosto, seus gostos.

Não sei o que você vai gostar de fazer e o que não vai gostar...

Não tenho ideia de muitas coisas ainda.

Só sei, o quanto há coisas que eu quero te ensinar.

Sei o quanto vou querer estar ao seu lado nas suas descobertas... nos seus risos e também, porque a vida é assim, nos seus choros.

E tenho certeza que nesses momentos eu estarei chorando...horas por alegria, horas por querer passar pelos aprendizados em seu lugar para não vê-lo derramar uma lágrima...

Mas infelizmente, meu pequeno... eu não vou poder.

Nós mães fomos abençoadas com um amor que não cabe em nós, de tão grande... um amor infinitamente enorme comparado a qualquer amor.

Esse amor, eu espero passar para você desde o primeiro momento em que soube que você estava aqui, crescendo em mim e essa é uma experiência única.

Eu já sonhei algumas vezes com você... e eu sei filho que você será uma pessoa boa... que vai querer ajudar aos outros... porque desde que você entrou na minha vida, tudo o que você tem feito, é me ajudar.

Você é a razão de algumas mudanças que eu tive...e de outras que com o tempo terei.

Não há amor maior do que o que eu sinto por você...

Um beijo...

Mamãe.

Na mesa, com os amigos...e um grande vácuo na cabeça.

Sem passado ou futuro.

Apenas um presente silencioso.

Enquanto todos conversam, ela olha.

É como se não estivesse ali.

Como pode?... Menos de três horas longe e a saudade que as transforma em dia... E quando forem dias?...Sentirei como meses?... Porque a saudade me aperta tanto o peito por não estar ao seu lado?... Fiquei olhando as fotos do natal... estávamos a pouco tempo namorando e já éramos cúmplices, companheiros. A saudade já nos atormentava naquela época. Imagine hoje. Imagine agora. Eu só sei meu amor, que se eu pudesse escolher um milhão de vezes os meus passos, me certificaria de não mudar nenhum, porque sei que ao final, encontrarei você...um milhão de vezes. Eu só espero que você saiba...e que jamais esqueça do quanto amo você, porque é demais.